La route des rencontres est pleine de surprises [ PV Kaitlyn Connor]

Il était loin, le temps où j'étais l'une des seules vraies préoccupations de Warren. Trop loin derrière pour ne pas avoir gardé des séquelles de cet épisode de notre vie. Avec le recul, je crois avoir subi un léger traumatisme à cause de ça. Vous avez une idée de ce que ça fait de se voir retirer d'un coup quelque chose qui faisait partie de votre vie, dont vous aviez pris l'habitude et que vous aimiez ? Non ? Eh bien pour vous donner une piste de réflexion, pensez à un drogué qui se pique à l'héroïne tous les jours depuis un an. Retirez-lui sa dose, et observez. Il va sans aucun doute s'agiter sous l'effet du manque, dire et faire des choses qu'il n'aurait probablement pas faites en temps normal. Il changera très probablement de caractère, à un degré plus ou moins élevé une fois sevré. Et si vous trouvez ça un peu exagéré, alors pensez à cette famille qui doit soudainement faire le deuil de leur enfant, de leur frère ou sœur, oncle, nièce, ou que sais-je encore. L'absence brute, le refus, la résignation et toutes ces phases … Je les ai traversées. Toute seule. Nos parents ne m'avaient clairement pas aidée, mais plutôt enfoncée à vrai dire. « Bon débarras. », « Qu'il gâche sa vie, ce n'est plus mon problème. » ou encore « Ce n'est plus ton frère ! », voilà ce que j'entendais régulièrement de la bouche de monsieur Connor senior. Sauf qu'il n'avait pas pris en compte ce que moi, je ressentais, ni l'attachement extrêmement important dont je faisais preuve envers mon frère. Oui, j'étais certainement trop attachée à lui, d'ailleurs. Je me souviens d'ailleurs que certains de ses camarades se moquaient un peu de lui, parce que j'étais souvent dans ses pattes. Et pourtant, il me défendait, comme si cela m'atteignait personnellement. Alors comment j'avais pu changer à ce point, et attaquer là où ça faisait mal celui que j'ai toujours admirée, celui pour qui j'ai fait ce que j'ai fait, celui pour qui j'ai tout laisser tomber ?


La douleur. Voilà ce qui change les humains.


Son absence était un coup de poignard dans le cœur, drainant petit à petit mes forces, ma volonté et ma patience. Telle la droguée de service, depuis son départ, j'ai toujours cherché à obtenir à nouveau ce substitut de substance : la présence de mon frère à mes côtés. C'était lui qui m'avait toujours poussée à me surpasser, qui m'avait encouragée et m'avait fait tenir. C'était lui qui était fier, et que je voulais rendre fier. Nos parents se contentaient de nous dire que c'était bien lorsque nous atteignions l'excellence, étant donné que c'étaient leurs standards. C'est lui qui me rassurait également quand ça n'allait pas. Même le soir où il s'était fait tabasser et racketter. J'avais beaucoup pleuré, de peur notamment. Parce que c'était ce jour-là que j'avais pris conscience qu'il n'était ni invulnérable, ni éternel, et que lui aussi était un être humain mortel. C'était aussi depuis ce jour que j'avais fait un grand bon en avant dans la maturité. C'est aussi cette soirée qui avait marqué le début du cauchemar. Et de la douleur. C'est depuis sa fameuse « révélation », que tout s'est envenimé. Cela ressemblait à un syndrome de Stockholm mais bon … Il avait l'air réellement convaincu quand on en avait discuté le soir-même. Peu de temps après, ce fut la séparation forcée. Et aujourd'hui, alors qu'au fond, je fondais de bonheur d'avoir retrouvé mon frère, je le blessais et je me comportais comme une garce. Et il me le rendit du tac au tac, lorsque je l'ai attaqué sur le fait de sécher une journée pour moi. Ses paroles m'avait instantanément réagir. Mes yeux, qui se faisaient fuyants jusque là, se plongèrent dans les siens, indignés. Et sous le cou de la surprise, je me suis mise à crier.





Un silence. Long blanc qui ressemblait à un malaise. Et ça l'était, du moins pour moi. Ce simple mot traduisait mes profondes pensées, et cela me dérangeait particulièrement. Je devais passer pour une fille changeante, peut-être même bipolaire, à tabasser quelqu'un, puis refuser la simple idée de ne plus le voir jusqu'à la fin de sa vie … Je mis fin à ce malaise en regardant quelques personnes qui semblaient nous dévisager et en m'excusant poliment, à voix plus basse. Je fis comme si je n'avais rien dit, et enchaînais sur l'explication de ma présence dans ce bus toujours aussi caustique. J'étais devenue fière et orgueilleuse, plus que je ne l'étais encore à l'époque de notre séparation … Une des séquelles qui m'avait marquée pour toujours, j'imagine. Je ne savais pas trop comment faire avec Warren, je devais l'avouer. J'étais vraiment torturée entre le bonheur et la satisfaction de l'avoir enfin retrouvé, et l'amertume et la rancune que j'éprouvais à son égard. Après tout, il m'avait laissée toute seule … Il m'avait abandonnée et n'avait pas pris la peine de se démener à me chercher. Enfin, je suppose que j'entendrais enfin sa version des faits plus tard au calme et à l'abri des oreilles indiscrètes.


Il m'indiqua, après ma pique qui l'avait atteinte, et pour cause puisque j'avais repris notre père mot pour mot, ce qu'il pensait de son travail. La rancœur me faisait parler plus vite que je ne pensais, par moments. Bien, et maintenant, que dire ? Quoi faire ? Je n'en avais strictement aucune idée. Un silence s'était installé entre nous, avant que je ne le brise une fois de plus afin de savoir quand est-ce que je pourrais enfin manger un bout. Mon ventre gargouilla doucement, et je mis ma main par-dessus pour le faire taire. Il me demandait plus ou mois implicitement si j'aimais les pâtes et les plats préparés, hein ? Qui aimait ne se nourrir que de ça, surtout lorsqu'on venait à l'origine d'une famille aisée ? Non pas que je n'apprécie pas les pâtes, mais de là à en manger tous les jours, non. Même lorsque j'ai dû me serrer un peu la ceinture financièrement parlant, je faisais en sorte de ne jamais manger deux fois la même chose jour après jour. C'est la meilleure façon d'être dégoûté d'un plat, à mon avis. Je le regardais de haut en bas lorsqu'il m'invita au restaurant. Si on ne se connaissait pas, la scène vu de l'extérieur avait de quoi porter à confusion … On aurait pu dire que c'était une tentative de drague un peu insistante, et surtout très peu discrète. Je souris intérieurement et narquoisement. Une fois, lorsque nous étions tous les deux au collège, quelqu'un que nous ne connaissions ni d'Adam ni d'Eve, un autre élève, nous avait confondus avec un couple. A cette époque, c'était peut-être vrai que j'avais des sentiments plus forts que je n'aurais dû envers Warren. Ou peut-être pas. Je n'avais pas la maturité ni le recul nécessaire pour en être sûre. Et au final, ce n'était plus important. En détournant la tête, fixant à nouveau mon regard sur le paysage, menton appuyé sur mon poing, je finis par lâcher d'un ton absent :





Je n'aimais pas spécialement les fruits de mer, mais bon. C'est la moindre des choses que je pouvais faire pour lui faire plaisir, en l'état actuel des choses. Vraisemblablement, je n'étais pas en état émotionnel d'avoir une relation normale avec Warren. Il fallait laisser évacuer un petit peu tout ce que je ressentais afin de clarifier mon esprit. C'était un champ de ruines dans ma tête. Tout ceci m'avait tellement affectée … J'avais du mal à savoir qui j'étais encore. Rétrospectivement, j'avais vraiment beaucoup changé. Mais je savais que tout cela n'était qu'une carapace, une façade susceptible de s'effondrer à tout moment, mais pas avec n'importe qui. Warren était potentiellement la seule personne actuellement à pouvoir briser tout ça. Nous verrons bien. Je le sentis s'asseoir à côté de moi, mais je ne réagissais pas. Il avait bien le droit de poser ses fesses à côté de moi, non ? Nous étions dans un bus, après tout. Il se mit à aborder un sujet important. Cependant, ce n'était ni le lieu, ni le moment de le faire. Je tournais brusquement ma tête, plantant mon regard d'une couleur identique à la sienne, l'air un peu autoritaire. Je l'écoutais du début à la fin, et me raidit un peu lorsqu'il entrelaça ses doigts aux miens, de ma main libre, qui était à l'origine posée sur ma cuisse.





Je m'insurgeais intérieurement contre sa question. Il osait réellement me demander ça ? J'avais l'air de faire quoi en étant ici, du tricot !? Mon souffle se faisait un peu plus rapide et audible. J'essayais de contenir ma colère devant une question qui me paraissait si stupide et illégitime. Mes yeux trahissaient mon émotion, mais je parvenais à rester maîtresse de mon self-control.





Ma voix était assurée et vindicative au début, puis au fur et à mesure de mes accumulations, elle se brisait petit à petit, serrant de plus en plus forts les doigts entrelacés avec les miens, les broyant de ma faible force. Je sentais l'émotion prendre le dessus et les larmes remonter à nouveau mais ma dignité ne voulait plus être réduite encore une fois. Je ne voulais pas pleurer une deuxième fois en si peu de temps pour mon frère. Pas comme ça, pas pour ça. Une fois, c'était suffisant. Laissant quelques instants s'écouler afin que je puisse reprendre la maîtrise de mon organe vocal, je reniflais discrètement avant de continuer les réponses aux questions de Warren.





Et voilà, je craquais. Au final, mon assurance avait cédé. Je n'arrivais plus à contenir l'émotion qui grimpait en moi depuis tout à l'heure. Brutalement, je pris Warren dans mes bras et le serra très fort, peut-être trop d'ailleurs. Je devais sérieusement passer pour une bipolaire maintenant. Je murmurais à son oreille dans un soupir tremblant, yeux clos, une larme roulant sur ma joue, une nouvelle pique.





C'était plus de la fierté et une manière de lui dire qu'il m'avait manqué. Affreusement. Je restai comme ça le temps de me calmer. Le prochain arrêt avait été annoncé, et je le lâchai avec un peu plus de douceur que précédemment afin de reprendre mes affaires. Je me doutais que nous allions prendre le bus dans l'autre sens. Avec chance, il était d'ailleurs annoncé dans très peu de temps. Cinq minutes tout au plus. Debout, adossée à l'arrêt, je regardais mon grand frère. Il semblait plus musclé que dans mes souvenirs.





Cette remarque ressemblait davantage à celle que je fus il y a longtemps. Je taquinais beaucoup mon frère sur sa constitution digne d'un cure-dents. D'ailleurs, je me souviens l'avoir battu une fois au bras de fer … Je le soupçonnais d'avoir fait exprès, mais c'est vrai qu'en y repensant … Il n'était franchement pas costaud. Il était revenu dans un sale état le soir où tout a basculé. A cette pensée, mon visage s'assombrit un peu plus, et je baissais la tête pour fixer le sol. Kyrie était un institut pour les jeunes délinquants. Il devait être rempli de jeunes de la même trempe que ceux qui avaient frappé et racketté Warren ce soir-là.





Une question innocente, mais qui avait pour but de chasser les mauvaises images de ma tête. C'était visiblement raté, puisqu'elles restaient ancrées dans mon esprit, et rémanentes dans mes yeux, même derrière mes paupières. Pourquoi tu avais choisis de travailler comme éducateur pour délinquants, Warren … ? Je ne comprends pas ce choix. Et j'ai beau avoir retourné la question dans tous les sens, depuis des années, je n'en avais pas la solution.





J'avais remonté mon regard pour le poser sur lui à nouveau. A l'heure actuelle, c'était cette question qui me perturbait le plus. Elle faisait partie de l'une de celles qui me parasitaient depuis notre séparation. M'en débarrasser c'était me libérer d'un énorme fardeau. Oui, je me sentais définitivement plus légère maintenant.